Понедельник, 23.10.2017, 23:28
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: pro-igor, VOROSHILOV 
Форум » Курилка » Все обо всем » Юмор (анекдоты)
Юмор
CrazyHackerДата: Среда, 09.05.2007, 10:44 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Репутация: 1
Статус: Offline
Тут будем делится анекдотами, и смешными историями и комичными ситуациями.

Умом Россию не понять пока не выпито 0.5 , а когда выпито 0.5 все дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром (1.0)
КтО к НаМ с ЧеМ и ЗаЧеМ, ТоТ от ТоГо и ТоГо!!! (народная мудрость)
 
pro-igorДата: Среда, 09.05.2007, 10:56 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 3
Статус: Offline
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.


Хоть ты лопни,хоть ты тресни,CoD2 на первом месте!
 
Ричард-РалДата: Суббота, 19.05.2007, 08:58 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидит чукча в чуме, а на улице мороз -40 градусов, и тут как назло в чуме огонь погас. Кинулся чукча огонь разжигать - спички кончились. Решил он послать жену в магазин за спичками, и говорит ей:
- Ты,однако, купи хорошие спички, не бракованные.
Ушла жена, через пару часов возвращается:
- Однако, купила, хорошие спички.
Радостный чукча берет спички, подходит к дровам: чирк-чирк. Никакого эффекта. Достает другую спичку: чирк-чирк. Опять не зажигается... Таким макаром исчиркал весь коробок - результата ноль.
- Однако, жена, хреновые нах спички купила, не зажигаются.
- Однако, муж, в магазине все до одной проверяла, хорошо горели.

очередь за шаурмой, товарищ мент на подходе...
он спрашивает у шаурмена:
- ваша шаурма утром гавкала или мяукала ?
шаурмен в долгу не остался:
- документы спрашивала!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Добавлено (19.05.2007, 08:58)
---------------------------------------------
Молодой охотник, спрашивает у старого совета, как на Медведя правильно охотицца:
- Г-г-г-лавное, сынок не б-б-б-бояцца. Первым делом берешь ружжо, г-г-г-главное не б-б-б-бояцца. Идешь в лес г-г-г-главное не б-б-б-бояцца. Находишь берлогу и шерудишь там ружжом, тут г-г-г-главное не б-б-б-бояцца. Как Медведь выскочит, ты ему сразу морду то говном и мажь.
- Отец а где же я говно возьму?
- Говно будет! Г-г-г-главное не б-б-б-бояцца.

Приходит чукча служить на заставу.
Отправили его с собакой в дозор. Приходит вечером с одним ошейником. Егоспрашивают:
- Где собака?
- Съел однако.
Его матерят на чем свет стоит, дают новую собаку и отправляют опять в дозор. История повторяется снова.Пригласили местного экстрасенса. Поставил он чукчу на пенек и начал заговаривать:
- Теперь ты не чукча, ты хохол.
Отправили на следующий день снова с собакой и решили проследить.
Чукча пришел на место, поставил собаку на пень:
- Теперь ты не собака, ты свинья.

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Добавлено (19.05.2007, 08:58)
---------------------------------------------
Сидит Люся и слышит в голове шум.
-Кто это? -спрашивает она.
-Это червь мозгоед.
- Что ты там делаешь? - спросила она.
- Голодаю
(кто знает тот поймет;)

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!

Идёт похоронная процессия, несут гроб. В главе мужик с очень грустным видом. Навствечу ему идет второй, присматривается и вдруг восклицает:
- Серёга, это ты?! Здорово, ну и встреча, сколько лет не виделись, как дела, ты что тут делаешь?!
- Да вот, жену хороню.
- Серёга, ТАК ТЫ ЖЕНИЛСЯ, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

- Мам, а почему все в школе говорят, что у меня лицо на попу похоже?
- Они врут дочка. Ты у нас самая красивая.
- Пап у меня точно лицо на попу не похоже?
- Да что ты доченька - у тебя самое красивое лицо!
Девочка решила окончательно убедится в своей красоте, и пошла спрашивать дедушку, который рыл выгребную яму в огороде...
- Деда? - наклонилась она лицом в яму.
- Не сраааать!!! Закричал дед.

Скажи мне, кто я, и я тебе скажу, кто ты…

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!

Чем удобряли, то и выросло.

Место клизмы изменить нельзя!

- Кто пьянствовал с моей рожей и помял её??

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

Для того, чтобы умереть в один день, необязательно жить долго и счастливо.

В комнате все вещи были краденые. Даже воздух был какой-то спёртый.

Сок берёзовый. С мякотью.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придётся перецеловать ещё много лягушек…

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт.

Обделался лёгким испугом.

Чтобы носить очки – мало быть умным. Надо ещё плохо видеть!

А знаете ли вы что:
В Пакистане есть красивое женское имя Насрин, подушка переводится как сирана, маленького ребёнка называют кака, а воздушный шарик- просто-напросто пукна.

 
DENДата: Вторник, 17.07.2007, 16:00 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Чел
Сообщений: 29
Репутация: 1
Статус: Offline
Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесён в Красную книгу. Слишком мало от него осталось.

-Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
-Если его пчёлы потом узнают, ему хана.

Мой дед-Герой. Он две войны прошёл. Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

Пятачок решил перебежать оживлёную магистраль. С тех пор появилось выражение <<развернуться на пятачке>>

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Скакал, скакал... пока скакалку не отобрали.


Я пошнийший нуб, ананист, и ламер у меня во дворе кликуха Чмошник! Я этим горжусь!

Сообщение отредактировал DEN - Понедельник, 23.07.2007, 11:09
 
pro-igorДата: Пятница, 19.10.2007, 21:23 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 3
Статус: Offline
Вот еще:
Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

2)английские болельщики с удивлением узнали русскую поговорку "порвать
жопу на британский флаг"


Хоть ты лопни,хоть ты тресни,CoD2 на первом месте!
 
Форум » Курилка » Все обо всем » Юмор (анекдоты)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 | Сайт управляется системой uCoz